Преступники вернули украденную сумочку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает не кабинеты, а конкурентов.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

В психушке медсестра спрашивает врача:

- А что это вчера поступивший мужчина все твердит: «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории США?

- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный в папин день рождения дома один, вечером подарил ему 152 портретика Франклина!

- Откуда у него столько?!

- Вырезал из стодолларовых купюр.

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

В аське. 
— А тебя как зовут? 
— Нюргустан. 
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники: встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с квартирой, машиной, шубами, бриллиантами, а главное - верную и бескорыстную... Возникает вопрос: вы-то ей зачем?!

Если вы хотите собрать ваш класс лет через двадцать после выпуска, а все контакты давным-давно утрачены, найдите сперва телефон самого отъявленного троечника, а уж он-то легко найдет остальных по своим депутатским каналам.

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

- Вы не поняли. Я за призом.

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!

- Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь.

- Почему подорожало натуральное, экологически чистое сливочное масло «Буренушка»?

- Так ведь повышены акцизы на нефть и пальмовое масло...

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

- Какое ваше главное достоинство?

- Несгибаемость.

- Вы принципиальны?

- Нет, у меня остеохондроз.

В Одессе:

- Сема, а где твоя теща?

- На кладбище.

- Везет тебе.

- Ничего не везет, ограду покрасит и вернется.