У стойки бара: 
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива... 
- Мадам, вы отлично сохранились!

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк проделан профессиональным каскадером.

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: 
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот. 
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.

- Слушай, Серега, а как научить девушку плавать?

- Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...

- Дурак, я о моей сестре!

- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша:

- Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается:

- Что, купил бутылку, и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. 
Его встречает доктор и говорит: 
- Постарайтесь выглядеть пободрее, а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше. 
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком: 
- Привет дружище! Ну что, умираем!?

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик.

Отец спрашивает:

- Ты куда?

- На свидание.

- Я в твои годы без фонарика обходился.

- Ну и посмотри, что ты выбрал!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Чего делаешь?

- Немецкий учу.

- На фига?!

- Хочу свалить в Германию.

- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!

- Я же сказал - хочу свалить в Германию!

- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. 
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. 
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? 
- Hе y нее, а y вас.

Жора, ты за что получил 15 суток?

- Кидал лебедям хлеб.

- И что тут противозаконного?

- Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я читаю надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.

Она отдала его в детдом.

- Ты хоть кому-то нравишься?

- Проблемкам нравлюсь.

В современном детском саду.

- Меня зовут Святослав, а тебя?

- Сережа.

- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.