— Солнышко моё, я на рыбалку!

— Сланцы возьми, зайчик!

— А сланцы зачем?!

— Кто знает, что это за сауна?..

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

Она: Ну и?

Он: Тебе деньги не нужны?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

Звонок в турагентство:

— Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?

— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...

— Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.

— По тебе дурдом плачет.

— Ну хоть кто-то.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»

Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

— Девушка, Ваши документы?
— Вот...
— А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные­.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же. . .

Разговор трех подруг :
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана,кру­то было!
- А я на кухне вместе с вами,тольк­о не пила........