— Чем закончилась ваша ссора с женой?

— Приползла ко мне на коленях!

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

— Да, хорошо слыхать было.

- Мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут, соскучились, черти…

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Объявление в садике! «Уважаемые родители… следите за своим поведением… После выходных, за завтраком… все дети чокаются»!

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? " 

- Дорогой, у меня две новости!

- Какие?

- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

Русские заселяются в гостиницу... .

Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула

— два, кровати — три, стены — четыре... .

Так и должно остаться после отпуска... .

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

Серёжа, а кого ты больше слушаешь:

- Маму или папу?

- Конечно, маму!

- Почему?

- Она больше говорит!

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить — «Удивите меня».

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!..