Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.

Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку».

И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер!

Пожалуйста, придумайте нешуршащие обертки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

- Ну подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у

меня ужин?!

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.

Но, кроме яблочка, там еще лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

- Значит, у тебя есть парень?

- Да. Сильный, умный и красивый.

- А как зовут?

- Дима, Саша, Коля.

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

- Вы проверили мою курсовую?

- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Только за последний месяц в семье Петровых состоялось четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвертку и пытался починить что-то из электрики...

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

- Так. У меня насчет тебя есть две новости... Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?

- А пусть будет хорошая!

- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.

- Отлично! А плохая?

- Ты уволен с завтрашнего числа.

Идет с работы женщина через парк. Налетели «отморозки», сумочку, мобильник отняли, а ее избили.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и говорит:

- Ну все правильно - Луна в Скорпионе!

Преподаватель - студентам:

- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Нетрудно завести прозрачных рыбок, трудно найти для них прозрачный корм.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с

нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.