Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю…

Фразы из школьных сочинений:

«Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!»

- Люся, ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтобы пересолить чай?!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. 
Было бы манту - намочил бы!

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

- Ну и что, что он ворует?

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.

- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.

- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

- Сейчас молодежь пошла абсолютно безграмотная. В слове «еж» - 4 ошибки!!!

- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...

В школе киллеров:

- У вас экзамен был?

- Ну.

- И как?

- Завалил...

- Поздравляю!

- Любимая, у тебя шнурок развязался.

- Дорогой, у меня обувь без шнурков.

- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех, кто вам настроение испортил!!!

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

- В тюрьме я работал.

- Ну неплохо. А что именно делали?

- Рукавицы шил.

Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю, потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.