Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

- Все, теперь в машине будет тихо.

- Коля, я что-то не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо.

- Галя, я тебя умоляю... В такую жару!

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс!

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Судя по соцсетям, в учебниках по истории будущего наше время будет называться «котовладельческий строй».

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

- Ты слишком толстая!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

В рекрутинговом агентстве:

- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!

- Но я работаю не за деньги, а за идею.

- Вы получите две идеи!

Парень звонит своей девушке:

- Люся, ты накрашена?

- Нет.

- Тогда бегом - во двор, на меня хулиганы напали!

Двигался в плотной пробке за «Бентли».

Научился чихать с открытыми глазами...

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребенок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11 годам.

- Главное - ко всему подходить с огоньком.

- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!