Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж! 

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются! 

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же! 

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать 

— Твой пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же он иначе укусит? 

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! " 

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать. 

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! 

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы! anekdotov.net

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну качаться.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой. 

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?

- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им... Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую с их точки зрения ерунду. Понял?

- Подожди, получается, у меня жена - мировое правительство?!

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: «В огонь!» - она полезла в огонь, «В воду!» - она в воду, «В постель!» - она в постель?

- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». 

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры.

Кажется, я достиг дна.