- Опишите себя в двух словах.

- Скромный, великолепный.

1 апреля поздравил начальника с Днем смеха. А он в ответ поздравил меня с Днем дурака. И не поспоришь.

Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.

Прораб - инженеру:

- Едрен батон, говорил же я им не разбирать леса, пока обои не поклеят!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Такое ощущение, что апрель с январем сутки через двое работают.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- Девушка, можно я за вас заплачу?..

Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались... Хоть бы и второй день так прошел!

Странные существа эти женщины - толщину килограммами измеряют...

- Жизнь, как коробка конфет-ассорти - каждому попадается свой вкус...

- И какой вкус попался тебе?

- Разочарование.

- А мне с коньячком.

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.

— Я так не могу!

— Что такое?

— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла. 

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? 

— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад! 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и наперсточник лишились своих денег.

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

- Что, простите?