У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать, - перестать копать!

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.

Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям, из чего сделана колбаса.

- Дорогая, выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, изящно ты меня послала...

Четырехлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией

Надпись на могиле:
«Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину».

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

- Она так мило подмигивает!

- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

- Я слышал, ты в футбол играешь.

- Да, уже третий год!

- Ну и сколько мячей?

- Да уже сотни три!

- Классно, ты лучший бомбардир?

- Да нет, худший вратарь!

Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.

В общем, вел себя как баба.

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну пациентам больно, а мне нет.

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!»

Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут в основном метла и лопата…

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Класс! А чего такой смурной?

- Да неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу… думаю…

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?

- Нет!

- Отлично! А то у меня нет ни копейки.