Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать ­товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Я просто открыл словарь синонимов, и тут началось, понеслось, поехало, покатилось...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!

- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» - так увлеклась, что котлеты сгорели к черту...

- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- Что-о-о?! Как ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.

Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать:  "почему я пьяный здесь сплю"!

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы "однажды ты мне сказал..."

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной в дополнение к своему обязательно-вежливому «Приходите к нам еще!» сегодня многозначительно и грустно спросила:

- Зачем вы так много пьете?

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

- Я приехал убить дракона и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлепках?

- Я ща.

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.