- Ты слишком толстая!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

— Ты отвратительно себя ведешь.

— Книгу жалоб дать? 

Жена:

- Ты помнишь, какой завтра день?

Муж:

- Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.

Жена:

- И как мы отметим праздник?

Муж:

- Какой праздник?

Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат, двое детей!
Она:
— Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Ты помирился с женой?

- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!

- А что тогда было?

- Бутылка водки и две коньяка.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!

- Очень! Был инженером, а стал владельцем нефтяной компании!

- Ты пионеркой была?

- Была...

- А форма осталась?

- Осталась...

- Ну, будь готова!

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?

- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

— Ты отвратительно себя ведешь.

— Книгу жалоб дать?

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, папа начал материться!

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

- Воспитала дебила!

Жена — мужу:

— Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Ты обычно что читаешь в туалете?

- Научно-химические тексты.

- Состав дезодоранта?

- Да.