- У вас кот сильно газированный.

- Почему?

- Его когда трясешь, он шипит.

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый. 

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

— У вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая верхняя полка у туалета есть?

— Есть.

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно. Только там еще и дембеля едут.

— Давайте, самое то.

Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал. 

- У вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

- У вас есть рекомендательные письма?

- Да, конечно. Вот.

«Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?

- Это от мамы.

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, - ты.

У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

В аптеке.

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом «Уголь» на номер 0808.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть ипироженку...

У врача.

- У вас в роду были проблемы с психикой?

- Вроде нет.

- Приятно быть первым, не правда ли?

Тяжелее всех на свете живется английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она все еще работает.

- У вас в роду были проблемы с психикой?

- Вроде нет.

- Приятно быть первым, не правда ли?

Тюремный надзиратель коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.