Анекдоты
Не хочешь зайти ко мне на чай?
Не представляю себе...
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может».
Надеюсь, вы знаете...
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
Не пойму, как это...
- Не пойму, как это - напиться до поросячьего визга?
- Значит, много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Надень шапку!
— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.
Моя теща...
- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.
Наша команда забила...
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
Моя жена - перфекционистка...
- Моя жена - перфекционистка. Все у нее должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...
Нам нужны твои навыки убийцы...
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 500 тенге, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
Моничка, а чего это вы...
В Одессе:
- Моничка, а чего это вы обои со стены сдираете, ремонт затеяли?
- Да нет, переезжаю.
Нам нужно расстаться...
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
Молодой человек, я не поняла...
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, грудь мою сфоткали?!
- Ну а чё?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз…
Называйте меня Бонд...
- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.
