— Почему вы отказали жильцу?

— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. 

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!

- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

- Почему борцы сумо бреют ноги?

- Чтобы никто не спутал их с феминистками.

- Петрович, ты на диете, что ли?

- На трех. Одной не наедаюсь.

- Пофигизм - это хорошее или вредное явление?

- А мне пофиг, какое оно!

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Жена говорит мужу:

— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. 

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Ну, и хорошо! 

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

- Папа, папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?

- А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!

- На какой машине тебя везут, доченька?

- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT!..

- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет... Ваш молоточек целый.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!