Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

Ученые доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

- Потому что крышечка часто съезжает.

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

— Этого, и этого приказываю взять в плен!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не берите, он не хочет

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.

- Ужас!

- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

В интернет магазине 
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

В магазине.

Покупатель:

- Это генно-модифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, почему вы спрашиваете?

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!

- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

- Ты хотел сказать истеричка?

- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

- Это ваша машина на выезде стоит?

- Моя!

- Не могли бы вы ее отогнать?

- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?

- В банке выдают чек.

— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

- Человеческий идиотизм вечен!

- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!»