Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

Женская логика.

- Угадай, с кем я буду встречаться?

- М-м-м... Петя?

- Нет.

- Женя?

- Ну нет!

- Неужели тот Коля?

- Да нет же!

- Сдаюсь.

- Да ты его не знаешь...

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!..

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что в принципе не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу…

Объявление в зоопарке:

«Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!»

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Уважаемые налогоплательщики!

Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Объявление:

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! Ваш ЖЭК».

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

«Уважаемая редакция!

У меня свое небольшое хозяйство - корова, 2 свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?»

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

Уборщица шла, сметая все на своем пути.