- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

- Время не подскажете? 
- Могу сказать только примерно...
- Не томите. 
- Вторник.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? 
- Мне восемнадцать!

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: водку после 22.00 мы не продаем!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.

- 15 лет, дорогой, 15!

- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно!

- А вы, собственно, кто?

- Конь в пальто.

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

- Вы верите в наших футболистов?

- Я атеист.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

- Уляжешься на телевизор и станешь смот­реть на диван?

- Вот вампира сжег.

- Что?!

- Вот вам пирожок, говорю.

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Возраст - это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.

- Так, молодой человек! Либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место!

- Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Что вы - минздрав.