- Мадам, что-то мне ваш бюст напоминает.

- Надеюсь, не Ленина?

Муж - жене:

- Люсь, будешь булочку?

- Нет. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку?

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например?

- Мои крепостные в усадьбе.

- Люся, мы с тобой, как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись, - это ошибка.

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись, - это ошибка.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.

- Ага. Я так спился.

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.

- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает черной икры!

- Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?

- О Господи! Говорящая генномодифицированная конфета!

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... Разве это... народные танцы?

- Ну не знаю... Народу нравится...

- Купил бутылку элитной водки на Новый год. Кассир уговорила взять еще и сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года...

- Люська-то моя решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор…

- А хор-то при чем?

- Да ей пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Лето:

- Куда лезешь, моя очередь!

Осень:

- Я только спросить...

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?

- А вдруг сексуальный маньяк...

- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать!

- А вот для этого и пистолет.

- Кто-нибудь в физике понимает? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...

- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.