- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

- Неужели я выспался, такая легкость!

- Доброе утро, я апостол Петр, у меня для вас есть новости...

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?

- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.

- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

- Ну что вам привезти, доченьки дорогие?

- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил?! Тебя приво­зят, и то ладно!

- Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей!

- То есть пива у вас нет вообще...

- Ну ты же любила меня?

- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

- Наш малыш сказал первое слово.

- Это «мама»?

- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не «мама».

- Ну слава богу, ты дома! А то по телику передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

- Ну как, сходил к врачу?

- Сходил.

- Он тебя послушал?

- Послушал.

- Ну и что сказал?

- Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.

- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Нож в печень, никто не вечен!

- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

- Надо валить из страны, тут делать нечего.

- А что ты хочешь делать?

- Не знаю...

- Но ведь между нами есть что-то, правда?

- Да, милая. Это называется пропасть.

- На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте!!! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.