- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю, а на работе и ошибки случаются...

- Петрович. блин, ты же инкассатор!

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.

- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

- Опишите кратко ваш отпуск.

- Вжик!

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! 
- Молчи сынок! Вези давай!

- Опиши наши отношения в двух словах.

- Наши - что?

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

- Она такая милая, где ты ее нашел?

- На вокзале, с ментами дралась...

- Папа, зачем надо учиться?

- Чтобы получать знания, сынок.

- А зачем нужны знания?

- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене: «Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю».

- Она очень доверяет тебе, Макс.

- С чего ты взял?

- Она не втягивает живот в твоем присутствии.

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

- Ой, у вас уровень IQ упал!

- Это не мой.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?

- А вы что, не можете разобрать?

- Нет.

- Тогда какая вам разница?!

- О-о-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?

- Уберите руки от моей зарплаты!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.

- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Возвращается муж с работы. Жена - так радостно:

- О-о-о! Муж вернулся!

У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

- Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!