- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

- Вы не поняли. Я за призом.

- Приведите пример неполного предложения.

- Я люблю своего ребенка.

- Теперь полного.

- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

- Прости, что так поздно звоню.

- А ты не поздно, ты вообще - зря.

- Прекрасно сегодня выглядишь!

- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.

- Пропала умная женщина!

- Раз умная, значит, не пропала, а свалила быстренько.

- Правда, женщины любят ушами?

- Да, им нравится хруст денег.

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.

- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.

- Старею, с меткостью стало совсем плохо.

- Почему этот проект называется «Дом-2»?

- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: «Ма, потом!»

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?

- Почему подорожало натуральное, экологически чистое сливочное масло «Буренушка»?

- Так ведь повышены акцизы на нефть и пальмовое масло...

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?

- Да вот марки собираю...

- Да ну... Марки - это беспонтово.

- А мне вот нравится.

- А марки-то какие?

- «Бентли», «Бугатти», «Ламборджини»...

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

- Привет! Как успехи?

- Не знаю точно, но, когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?