- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.

- Поздравляю! Для ваших 70 лет вы еще вполне ничего!

- Ты хоть кому-то нравишься?

- Проблемкам нравлюсь.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая, стройненькая, молоденькая!.. Правда разошлешь?

- Ты такая женственная!

- Гладко стелешь, фраерок.

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?

- Нет, счета за коммунальные ус­луги.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? 
- Пальцем покажи.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе!

- Так, погоди, я не понял. То есть тот парень, которому я даю деньги, чтобы он сбегал за пивом во время футбола по телику, - это не карликовый дворецкий?!

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?

- А как они себя ведут?

- Один как супермен, другой как идиот.

- Значит, второй.

- Ты сова или жаворонок?

- Медведь я...

- Как это?

- А попробуй тронь меня, когда я сплю!

На таможне:

- У вас золото есть?

- Есть!

- А оружие?

- Есть!

- А наркотики?

- Есть!

- Ух, можно с вами сфотографироваться?

- Ты снова одна?

- Это мой золотой состав.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдем длинным путем. Хотите выпить?

- Ты смотришь новости?

- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

- Ты свой обед фоткать для Фейсбука будешь?

- Нет, фоткай, пожалуйста.

- Вот спасибо! А то я с утра только кофе успел сфоткать.