Анекдоты
- Я приличная девушка, Яша...
- Я приличная девушка, Яша, - до свадьбы готовить не буду...
- Я ей говорю: «Настя...
- Я приговариваю вас к 50 000 денежного...
- Я приговариваю вас к 50 000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
- Я восхищен вашими чувствами...
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Я по натуре философ. Поэтому мне...
- Я по натуре философ. Поэтому мне без разницы, что есть - черную икру или черный хлеб...
- Но я вижу, ты все-таки ешь черную икру.
- А какая разница?
- Я недавно узнал, что в Америке...
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21 года.
- Ну по крайней мере три года люди голосуют на трезвую голову.
- Это самый слабый кофе...
- Я не понимаю...
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?! Кто объяснит?
- Все очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
- Это просто невероятно...
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
- Я на права сдавала...
- Это ваша собака?...
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы с женой не можем иметь собак.
- Я могу стать миллионером...
- Я могу стать миллионером за две минуты.
- А почему не за пять?
- Потому что за пять минут приезжает полиция.
- Щас бы мужика!...
- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать, чтоб не приставал!..
- Я люблю тебя. - Спасибо.....
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
