Анекдоты
- Я хотел бы взять...
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?!
- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!
- Я сейчас выпишу вам таблетки...
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Я сделаю тебя счастливым.
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
- Я тут подумала...
- Я тут подумала...
- (Ну, блин!.. Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что хрень какую-нибудь надумала! Дал же бог думающую бабу...) О чем, зай?
- Я свободный художник!...
- Я свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
- Я только что испытала состояние...
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?!
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- Я тебя, стерву, насквозь...
- Я тебя совсем не интересую...
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот, кстати, на, постирай рубашку.
- Я решил стать вегетарианцем...
- Я таксидермист...
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
- Я просила вас выщипать...
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!
- Я слышал, у тебя жена машину разбила?
- Я слышал, у тебя жена машину разбила?
- Сам не могу поверить...
- Жена-то хоть жива?
- Пока да... В ванной заперлась.
- Я принес тебе букет цветов
- Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
- Что?!
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
