А что если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву «с»?..

А у нас на работе устраивают проверку у нарколога и психолога. Видимо подозревают, что нормальные здоровые люди за такую зарплату работать не станут...

А что если рыбы не живут семьями потому, что им не надо, чтобы в старости кто-то стакан воды подавал?

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

А что если Ленин лежит в Мавзолее потому, что его заколдовала злая фея и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

А что если кровь в поликлинике у людей берут не на анализы, а исключительно для фильмов Тарантино?...

Дети:

- А у моего папы новый суперкомпьютер!

- ...

- А у моего - «Бентли»!

- ...

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что?! Покажи!

- А что вы сегодня вечером делаете?

- Рыбу чищу.

- Какая вы, однако, конкретная девушка…

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

– А у тебя настоящий iPhone 6?

– Да.

– А ну согни.

А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?

- А у тебя какая машина?

- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

А у вас было, что забываешь обычные слова? Я, например, сегодня, забыла слово морковь и 15 минут просила маму купить красные огурцы