Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.

Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

— Пап, хватит прикалываться!

- А я всегда помню день рождения своей тещи.

- Молодец. У вас с ней хорошие отношения?

- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- А я экономклассом никогда не летаю.

- Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?

- Нет, в плацкартном.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже сильно под 80, думаю, скоро он умрет.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

А я в Сочи езжу уже 15 лет каждое лето. И фотографируюсь с обезьянкой обязательно. И когда дома выставляю все 15 фотографий, я вижу, как она стареет.

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам!»

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на! Я уже два раза так делал!

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 Марта.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, - это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

- А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил - тоже не помню…

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

А я при советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!

- Да соседи затопили...

- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?

- Да нет, затопили-то соседи снизу...

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.