Утро. Понедельник. Начальник:

— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!

Сегодня я, например, видела, как мужчина под дождем держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:

- Что это с ним?

- Так 1 июля же!

- И что?

- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще!

Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. 

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - взрослая львица!

Утро после свадьбы:

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Утро началось с третьей попытки...

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!..

Утро - кофе.

День - яблоко/апельсин/стакан кефира.

23.00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать!!!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?