В кабинете стоматолога:

— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

В зоомагазине: 
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. 
- Зачем? 
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

В интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

В зоомагазине:

— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

— А по ушам не видите что ли?

— По ушам? 

— Не вижу

— Это заяц. 

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:

- Что пил, дорогой?

- Кофе с коньяком, дорогая.

- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас...»

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок, это еще только касса. 

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.

- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький ­человек, но потом это проходит.

В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться еще больше.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут» 

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!