- В Лондоне скоро пройдет Казахстанский Банковский Форум

- А почему в Лондоне?

- А чтобы далеко не ездить...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии, папа... 

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. 
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, вбок!

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Две недели там были - ни разу ихние менты документы не проверили.
- Зажрались...

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

В кофе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 500 тенге!

- А где вы за 500 тенге спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

В каждой девушке есть что-то особенное.

Что-то такое, за что ее хочется придушить.