В самолете.

- Стюардесса, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А еще покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

В ресторане посетитель делает заказ официанту: 
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

В ресторане китайской кухни:

- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

В салоне красоты:

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.

- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ: — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит: — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал… 

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

В рекрутинговом агентстве:

- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!

- Но я работаю не за деньги, а за идею.

- Вы получите две идеи!

В ресторане.

- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!

- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

в ресторане :

-Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!

официант:

-Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем??

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

В ресторане посетитель - официанту:

- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?

- Из соображений производственной безопасности!

- Чтобы не убежал, что ли?

- Нет... Чтобы второй раз на пол не упал...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

В ресторане посетитель спрашивает:

— У вас есть в меню дикая утка?

— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

В раннем детстве меня повели к окулисту. 
Как и предполагали родители, мне прописали очки. 
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...