В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звезд эстрады и вообще известных людей.

Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: «Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы «подпись» дарственной на его имущество».

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов тенге, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это, конечно, карате, но молоток - это все-таки молоток.

В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».

Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?

В школе киллеров:

- У вас экзамен был?

- Ну.

- И как?

- Завалил...

- Поздравляю!

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

В школе. 
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в уборную и вскрыл конверт.

Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

В человеке все должно быть гармонично: тупость, слабость и злоба.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к горячему ароматному борщу рюмочку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так...