Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»… 

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

- Что случилось?

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

- Ага, его самого!

- Молодец! А с ногой-то что?

- Ну когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

— Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Возвращается муж с работы. Жена - так радостно:

- О-о-о! Муж вернулся!

У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

- Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Возвращается альпинист из похода.

Мама:

- Сынок, ну как сходил?

- Нормально, сейчас в травмопункт пойду...

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

- К сожалению, у нас нет от него противоядия.

- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Водитель - гаишнику:
- Отпусти, а?
- Не положено!
- Как это не положено? А между правами и техталоном?
- А! Положено. Езжай.

Военкомат.
- И кем вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет...

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Военкомат -страна чудес,зашёл на час-на год исчез.

Водители часто недо­оценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то трындит...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. 

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...