Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.

- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.

- Да я ничем не болею!

- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.

Браток наклоняется:

— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Врач делает замечание пациенту:

- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.

- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно если это лимон баксов.

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...

Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. 

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов борщ с пампушками!

- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове шарахнули...

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:

- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!

- Это пока я не выздоровлю, доктор?

- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 1993 года в 17 часов 50 минут...