Встречаются два друга:

- Чем занимаешься?

- Бизнесом. А ты?

- Я тоже. У тебя что?

- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?

- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…

- Завидую. Крупный бизнес?

- Да, туалетная кабинка на площади у вокзала.

Встреча выпускников школы.

Учительница:

— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Встречаются два глухонемых. Разговаривают жестами. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала и махала руками!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил.

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Встретились два мужика. Один другому говорит:

— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

— А у тебя что, не орет?

— Нет

— А как ты ее выжимаешь?

Встречаются двое, один другого спрашивает:

- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?

- В одной клинике, где избавляют от желания курить.

- Но ты же сейчас куришь!

- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Встретились два мужика. 
Один другому говорит: 
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? 
- А у тебя что, не орет? 
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Встреча Нового года. .

Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

— Это не "Ж", это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.

Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

Встретил забавную опечатку: «Дети от первого мрака».