Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь: — А я на стройке работаю!

Волк и лиса: — И что?!

Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! 

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?!...

Встречаются китаец и казах.

Китаец:

- А сколько у вас народу-то?

Казах:

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане

- четырнадцать.

Китаец:

- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Встречаются два сотрудника. Один - другому:

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

- Давай с плохой.

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон— после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Встречаются два приятеля.

— Ты че такой хмурый?

— Да вот, с женой поругались...

— Из-за чего?

— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

— А в чем проблема-то?

— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Встречаются двое.

— Полицейские — сволочи.

— Почему?

— Вчера права забрали.

— За что?

— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... 

Встречаются два олигарха:

- Петрович, что-то я тебя не узнал!

- Блин, бедным буду…

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем­ с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий­ свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...

Встречаются два одноклассника:

- Как дела?

- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...

- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

- Как тебе удается так расти?

- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:

- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?

- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

Один: — Ты что-нибудь понимаешь?

Второй: — Я тебе сейчас объясню...

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? 

Встречаются два кинооператора, давно не виделись.

- Говорят, ты женился?

- Да!

- Она красивая?

- Ну это как свет поставишь!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?  

Второй: - Я тебе сейчас объясню...

Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? 

Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует кто то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"