Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...

Два миллионера. Первый: — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:

— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань:

— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

— И что, принесут?

— Ни разу не было, чтоб не принесли. 

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу.. 

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его мать?

- Нет, пол все еще мокрый…

Встречаются два приятеля:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но, она же сестра твоей первой жены?
- Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу.

Дог:

- Я себе все ноги отморозил.

Такса:

- Мне б твои проблемы.

Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:

1) Ты - младший лейтенант.

2) Мальчик молодой.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

— Слушай, сколько уже времени?

— Да уже за полночь, а что?

— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего... 

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - Ну и какой же балет вы смотрели?

Два охотника разговаривают у костра:

- Колян, а чего ты фотку тещи с собой в тайгу таскаешь?

- Сам посуди, тут, в тайге, мрак, холод, дожди, мошкара... А на тещу на фотке посмотрю - господи, как хорошо-то!

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса! 

Два одессита рассматривают статую Свободы в Нью-Йорке.

- Шо не говори, Сеня, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и бигуди.

Два друга хвастаются собаками:

- Мой пес мне носки приносит!

- А мой мне - свежие газеты!

- Фи! И мне приносит.

- Но я-то их вообще не выписываю.

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.

Один говорит:

- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.

Второй, с ужасом:

- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

Два друга беседуют:

- Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?

- Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.

- А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.