Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

Разговаривают две блондинки.

- А Роза Ветров - это мужчина или женщина?

- Женщина, конечно!

- А почему тогда Ветров?

- Фамилию мужа, значит, взяла.

Разговаривают две подруги:

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Две подруги в магазине.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

— А что такое?

— Да у моего козла завтра день рождения.

Две бабки у подъезда.

- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!

- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Две бабки на лавочке.Одна - другой:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая, немного подумав:
- А тебе срочно?

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

Двадцать лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...

Две дрессировщицы собак хвастаются: 
- Моя Джильда читает газеты. 
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...

Три часа делал с сыном уроки...

Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...

Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из чертова лифта?!