— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет! 

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.

- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то...

- Это лицо.

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 10 000 долларов - и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю на себя в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...

— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями...

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?

- Это у вас зарплата... Пройдет.

- Доктор, сколько мне осталось?

- А сколько у вас осталось?

- Доктор, у меня температура спадет?

- Да, к вечеру станет комнатной!

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?

- Вовсе нет, вам уже поздно...