Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

— Но это великолепное пальто! Может быть, вам лучше поменять жену? 

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!

— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!! 

- Я хочу за тебя замуж, но понимаю, что одного моего желания мало. Поэтому я прихватила пистолет...

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

- Я хорошо выгляжу?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно-преточно?

- Да.

- У тебя такая интонация, как будто не точно.

- Я у тебя пакет с сосисками забыл...

- Да, спасибо.

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку сигарет и заставил выкурить ее всю прямо на его глазах...

С тех пор я, пока пачку зараз не выкурю, не накуриваюсь.

Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя —футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !