Если архитектура - это застывшая музыка, то наша хрущевка - свободная импровизация пьяного тапера.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг - дорога!

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!

- О! Какой толстенький.

- Конечно! Там же утюг.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам сайты идею ловли покемонов».

Отто фон Бисмарк, 1888 год.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Единственный ограничитель скорости в Казахстане - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.

Заика говорит: — Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем: — Что быстрее?!

Заика: — Б-б-б-б-б...

За рулем: — Что еще быстрее?!?

Заика: — Б-б-б-б-б...

За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?

Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, теща с тестем

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и бьет мужика по морде:

- Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно. Это я ее ущипнула.

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:

— Це шо?

— Цемент...

— Не, це я — мент. А це шо?

— Цемент!

— Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?

— Ну... цементовоз.

— Аааа, оперхруппа? Проижай!