Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия

Если Вас пугает Ваш возраст, то переведите его на доллары и посмотрите как это мало...

Если взять из квитанции графу

«капитальный ремонт» и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:

- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее,

приветливо распахивающий входную дверь?

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача «Скорой помощи».

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону, и будет легче целиться.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?» - значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало, - это не невнимательность, это мечта...

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево.

— Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит, жизнь удалась.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.