Женщина, ты не домохозяйка!

Ты - хаусменеджер!

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, в туалет сходил и снова спать"... Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «Еще хочу!».

Женщина зашла в службу соцобеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?

- Да, они все мои, - вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

- Садись, Вася.

И дети занимают места.

- Итак, - говорит служащая, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

- Здесь все просто. Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.

- Вы серьезно? Они все Васи?!

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

- А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну тогда я зову по фамилии.

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.

Женщина жалуется своей подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.

- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?

- Да просто маску.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.

Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет:

- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-р-ратарататам» тысяч на восемь потянет.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.