Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из гостей и желает имениннику дожить до 100 лет.

- Дорогой, - говорит юбиляр. - Но мне сегодня 100 лет!

- Ну тогда удачного дня!

К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

Кабачковая икра - это миллионы

неродившихся кабачат!

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Объявление:

«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».

К психиатру приходит пациент

— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

Ищу мужчину... стройного, красивого, некурящего, непьющего, не изменяющего. Буду показывать подружкам за деньги.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Объявление на форуме:

«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».