* * *

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?

— Почему блат? Сестла!

Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?

Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

* * *

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Как все-таки хорошо, что Петр l случился в XVII веке. Страшно представить, что бы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет, и вся эта фигня вокруг тебе просто приснилась…

Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае, и все - ОНА ТВОЯ… Списывай сколько хочешь…

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае, и все - ОНА ТВОЯ… Списывай сколько хочешь

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне - свою. А дальше?

- Меняй кота.

Как вкусно мы живем. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Казахстанские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока все не станет так, как я хочу.

Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — дурой! 

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.