- Мама, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Я прошла тест!

- Ну и отлично. А плохая?

- Это был тест на беременность.

- Мама, а что такое любовь?

- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая вот уже триста лет передается по наследству из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет! 

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?

— Сережа, заткнись 

- мама, а ты любишь босиком ходить?
- да, люблю.
- тогда я ушла в твоих туфлях.

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? 
– Сынок, нельзя так про папу.

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.

— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.

"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Без сковородки?

— Мама, завтра родительское собрание.

— Не пойду.

— Почему?

— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!

— Откуда это косточки в банане?

— … Я засунул! 

- Мама, а что такое любовь?

- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое сол-нышко»

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!