Меня однажды пытался загипнотизировать один гипнотизер, но у него ничего не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Меня в египетском отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

— Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим...

— Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц. Лет 40-45. 

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот? 

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...

Между словами «я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют.

Медсестра берет у больного градусник, смотрит:

- Ужас! У вас температура 65 градусов!

- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.