- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут, соскучились, черти…

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

Похоже я следующий!

Мечтайте о том чтобы стать личностью, а не о том чтобы подселиться к мужику, надеть кольцо и стирать его трусы.

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. 

Сбылась мечта моего детства - я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8.15… теперь я встаю на работу в 5.20.

Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:

- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: «Л. Ландау. Теория поля».

- Эй, - говорит полицейский студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

Объявление:

«Меняю энциклопедию в трех томах «Все о контрацепции» на детскую коляску».

Метро учит разбираться в людях. Например: если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.

Если лежит - бомж.

"Меня, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

Месяц не сидела за рулем, наконец

села... Все на дороге орут, руками

машут. Соскучились, черти!...

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.