Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

- Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Милый, я дома.

- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?

— Санки!

- Милый, давай поженимся!

- Я не хочу жениться. Я есть хочу...

- Ну вот на свадьбе и поешь!

Жена - мужу:

- Милый, уже тепло, может, махнем на море?

- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.

- Милый, я пойду с подружками погуляю !

- Только возвращайся трезвая !

- Офигеть… Ну тогда до послезавтра…

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою BMW

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

- Пил.

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?

— Давай с плохой.

— Я разбила твой ВМW.

— А хорошая?

— Я больше так не буду.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня?!

- Ветром сносило...

- Милый, тебе понравился сегодняшний обед?

- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.

- Ну и как результат? Сколько кило я скинула?

- Ты, блин, добежала до ближайшего придорожного кафе и пошла жрать!

Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки....

— Милая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире не убрано ! И посуду помой. Доминант.
— Да я просто спросил.