- Моя невеста дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

Моя девушка хотела котенка, а я не хотел.

Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Моя любовь к тебе подобна свече. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!

- Твой или отомстила?

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев. 

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!

- Так уж и оближешь?

- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Моя жена сказала, что ей не нравится, как я целуюсь... А я ей ответил:

- Не нравится - не смотри!

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.

Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»...

Но как-то необычно... По слогам...

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Сереж, не бей!», «Сереж, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Моя девушка - вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.